每一个男人的背后,比才和钱更重要的是演技

记不起哪个混蛋说的:“谎言重复一千遍就变成了真理。”
哪用重复一千遍?重复五百遍以后,就可放之四海而皆准啦!谁也不会再去仔细推敲这些真理的真实性,而是十分放心地人云亦云下去。
就拿下面这句话来说吧: “每一个成功男人的背后都有一个女人。”
乍一看好像说得十分在理,而且可以马上举出若干例子来:孙中山,蒋介石,比尔盖茨。。。。。。
可细细一想,似乎还概括不了成功男人背后的其他东西,比如说:
“每个成功男人的背后都有一个百思不得其解的丈母娘。”
做母亲的总是偏爱自己的女儿。当初女儿铁了心要嫁给这个臭男人,当娘的气得差点要和女儿断绝关系。偏偏这臭小子不知走了什么狗屎运就这么莫名其妙发达起来了,令这个当丈母娘的百思不得其解。
“每个成功男人的背后都有一个女人;这个女人的背后还有另一个女人。”
这就是坊间俗称的“包二奶”了吧?
“每个成功男人的背后都有一个同学,逢人就说,“当年我们一块玩沙子。”
趋炎附势是人之常情。连牛顿都要找个巨人的肩膀站上去呢!这种心态和“搂着总理照个相”有异曲同工之趣。
“每个成功男人的背后都有一个酸溜溜的女人,逢人就说,“他算什么?我认识谁谁谁比他阔多了!”
是过气女友?同行对手?还是单相思的女秘书?
顺着这种思路想开,还可衍生出不少真理来:
“每个成功女人的背后都有一个傻瓜。” “每个失败男人的背后都有一个女人。”
哎, 大伙给说说看:像咱们这些既不成功也不算失败的男人,背后该有些什么呢?

很想知道,你是过的有多惨。

女人作为家中的领导,统领着最忠实的员工男人

整天吵吵着,“最痛苦就是在你没能力时,遇到了最想守护的人”;“我想把我最好的都够给你,就算我自私、我任性、我小心眼、我好猜疑、我占有欲强烈,可我知道这些我不会给第二个人”;“你是我一生中的最爱,你怎么舍得离开我!”……

男人想在这位领导的管理下,活的快活又自由,那就得学机灵点

若是一个女人这样歇斯底里,我就算不可怜她,我也会心疼她2秒,即使她不思进取,不知自省,至少她也算使劲爱了。

该说的要说,该做的要做

可一个三十六的离异大男人,不仅没让人产生怜惜之心,反倒听着就觉得无可救药,甚至恶心透顶。

以让老婆快乐开心为中心

一、

以处理好各方面的关系为基础

顶峰就是那个我口里说的,不懂责任、只会「用口号无赖着理想主义」的伪男。

以让整个家庭和谐美满为落脚点

他的前妻是一个没有男性朋友,没有男同学,就是个在家待业的无职保姆,更别提男同事了。

一个中心,一个要求,一个落脚点

照理说,就冲这点,得是个多让家里老公省心的好女子啊。

哪样都要抓,哪样都要硬

说起无职,是因为生了孩子也不养,也不喂,也不伺候,家里啥啥活都不干。

其中处理好各方面的关系最为基础也最为重要

也别怪这前妻狠心,真是戏剧,好像文章和姚笛版的《裸婚时代》啊。

各方面的关系中最重要也最挑战男人智商和情商的无非就是

顶峰花着她媳妇儿的工资和丈母娘的退休金,怡然自得,让朋友们也实在是心生惧意,生怕借了钱不仅要不回来,下次、下下次我们还要倒贴他“利息”。

婆媳关系以及女婿和丈母娘的关系

做月子好说,顶峰天经地义伺候他的小情人,女儿小苹果。

很多女粉留言问我如何处理好婆媳关系,但是我只知道如何做一个好女婿

他前妻刨腹产,身子底子弱,月子貌似做了半年。

在处理女婿与丈母娘的关系中

期间顶峰几乎没搭什么手儿,把丈母娘累的剩下半条命。

如果你有才,那么你就可以搞定一个爱才的丈母娘

外加老丈母娘嫌女婿只会吃饱了玩,玩累了睡,不思进取还不会挣钱,几次三番的劝女儿跟顶峰离婚。

如果你有钱,那么你就可以搞定一个爱钱的丈母娘

丈母娘奇葩也就算了,顶峰自己的婚姻自己都守护不了,离了。

如果你有演技,那么你就宇宙无敌了,你可以搞定所有类型的丈母娘

成天找我们喝酒,当然了他喝我们吃。

01要演好疼妻爱妻的“妻管严”角色

“你说有她妈妈这样对自己女儿的吗?让自己女儿跟我离婚?神经病吧!”

因为你娶了人家的女儿,所以你就成了人家的女婿

我们问顶峰,“你丈母娘要什么你给不了?”

你和丈母娘之间是因为人家的女儿,你的老婆才有了联系

他嗤之以鼻,“要特么钱呗!”

你对待人家女儿的态度,很大程度上影响着人家对待你的态度

“跟你结婚都是裸婚她都同意把女儿嫁给你了,现在是嫌你没钱?!”

不管你当初娶人家女儿是出于什么考虑

顶峰一听我们做朋友的挺他,他更加不要脸了,“说的就是,一家人认钱不认人,我对她女儿够好的了!不是说有我就够了吗!现在嫌我没这没那的了!”

岳父岳母把女儿交给你,就希望你能好好待她

其实我想说的是:你上着一个月不到3000块钱的班儿,从你高中毕业18岁到你现在36岁,你从未想过努力去过稍微好点儿的生活,不是你的错;你女儿的奶粉钱是你丈母娘搭把手、你媳妇不买衣服不买裙子省下来的,不是你的错;你下了班吃完丈母娘买的菜做的饭你连碗不撤,筷子也不洗,一屁股做电脑前打游戏,逢年过节的没见你孝敬你丈母娘什么心意,不是你的错;你的最大消费且唯一自费出资是养珊瑚,海洋生物都是进口的,它们的原价、邮费比你身上穿的衣服裤子鞋加在一起还要贵,你却舍不得给
‘单亲家庭的你的前妻 ‘买一个她心仪已久的卷发棒、口红,也不是你的错……

如果你因为爱结婚,那么你就一如既往的爱下去

请问你是橡皮吗?还是涂改液?

如果你因为别的结婚,那么你还是要一如既往的爱下去,即便不爱,也要假装爱

你靠着什么毅力,以及多厚的脸皮把你的“自私、无责任、无爱心无孝顺心”一统抹掉的?

老婆说什么不管对不对,你不要开口就争辩,先听完再尝试表达自己的观点

你没有一点错误?!

老婆不高兴,你要看脸色行事,不要总是一句“多大点儿事,至于吗”就敷衍过去

可怜之人必有可恨之处。

老婆不舒服,你要多体贴关怀,不要总是一句“多喝热水”然后就不闻不问了

真理啊!

总之,要时刻关照老婆的身体,时刻关注老婆的情绪,时刻确保老婆身心愉悦

二、

看到这里,男人可能觉得哪个男人能做这么好?

说起这哥们也真是福祸相依。

是啊,我也觉得能做这么好很难

虽说离了婚,但是不到一个月就遇到第二个“此生最爱的女人”了。

所以说要有演技啊,要会演啊

疯狂的是,这女人比顶峰小14岁。

男人可能觉得做男人好累

22。

但是我要说,男人们想想一天24小时,你有几个小时是和老婆在一起的

巧合的是,俩人一开始和结局都如我们旁观者所料的,必分。

所以,该演的时候还是好好地演,至少这样你才能家庭和睦,人家才愿意安居后宫啊

此女人的分手词是这样的:我要的你给不了,你给我的我都不想要,我们不合适,还是分开吧。

演一次,她可能觉得你假

热恋150天,无果。

演一千次,她就会习以为常,假的也变成了真的

只给顶峰家里留了一身铜钱骚。

几十年如一日,一日如几十年

朋友们再无欲望陪伴左右。

保持同样的表演水平,那么你就成了老婆心中的好老公,岳母心中的好女婿

不是我们狠心,是顶峰成天要死要上吊的,拿“此人已死,小事烧纸,大事招魂”的个性签名哭天喊地,拿“没有你的陪伴我真的好孤单”的个性签名酸晕我们还不够,还要立誓要把她追回来。

如果你对老婆不好,即便你是影帝,你也演不出岳母喜欢的样子

真是男人中的极品一枚。

所以,想搞定丈母娘,首先要演好疼妻爱妻的“妻管严”角色

你之前就在要钱不要命的女人那里跌过一次,你连挽救的能力都没有,直接死刑了。现在第二次还能爱上一个要钱不要命的主儿,你不知道你自己没有上进心吗?你不知道你自己“淡泊名利”对挣钱过敏吗?你不知道你是一个连自己女人最基本的生活保障、十年二十年后她对她男人的成功主义崇拜都满足不了的自私鬼吗?

02要演好尊老敬老的“大孝子”角色过了老婆这一关,那么你才有资格来过岳母这一关

你凭什么要求她爱你、死生契阔、与子成说啊!

岳母作为长辈,我们做为晚辈

可顶峰呢,不仅没意识到他自己的问题,反倒又开始了没完没了的在朋友圈哼哼唧唧,只会说这些连高中生都不玩的个性签名,“喜欢是:我爱吃的,我们一起吃”、“爱是:我爱吃的,我不吃,给你吃”、“给你最好的疼爱是手放开,可我依然在原地等你回来”……

尊老敬老的传统美德首先不能丢

却从来没想过,奔40岁的人了,你为什么不能跟你爱的人爱吃的一起吃,爱玩的一起玩,爱穿的一起穿,而是你自己省吃俭用的活着像是别人家的仆人?

但是只有尊敬还是不够的

至少努力一次,为你爱的女人做些妥协与追求。

成了人家的半个儿子

找到一个兴趣为之努力,靠它挣些外快也好,或者多打几份工,积少成多,就算你啥专业都没有,就算你啥也不会,就算她爱钱,你总能想到办法可以给她挣个卷发棒、口红、甚至包包的钱。总不至于丢了妻子、丢了家啊……

你在享受这半个儿子的权利的时候

没办法,谁让你就喜欢往爱钱如命的女人怀里钻呢~

也要承担这半个儿子的义务

要么,你就认命,找个不挑你的,肯跟你踏实过日子的在一起。

所谓义务,说白了就是一颗孝心

要么,你找个山顶洞躲起来,是钱不挣,是人不碰。

能给岳母小房换大房,大房换别墅那自然是好

毕竟,中国男人的好传统,你不能给丢了,哪有男人不养家的道理。

但绝大部分女婿还是做不到这一点

图片 1

大事做不来,我们可以做小事

爱,不只是说说而已

只要做的好,效果都一样,都能让岳母心里高兴,自己面上好看

就算不是铮铮铁骨的汉子,就算是屌丝抠门儿着自己,没关系。

老人有时候在乎的不是物质

别成为一位除了喊口号、喂不饱老婆孩子的 ‘伪男
‘,就算对得起你作为男人来人间走一趟了。

而是子女的那一份心意

因为娶了一个媳妇儿,就莫名其妙的多了一个妈

但是人生就这样,只要想结婚

谁都会在半路捡到这样一个妈来伺候

既然躲不掉,那就好好面对,谁又能说多个妈就不是好事呢

面对这个突如其来的妈

一开始自然会有一些疏离感

有些话说不出口,有些事情做不出来

不能发自内心的去做,那就只有靠演技

演着演着,你就入戏了,就知道怎么做一个好女婿了

岳母要出远门,订个机票,买点生活用品给送去,她一定很欣慰

岳母回来了,开车带着老婆,一起去迎接,她一定很高兴

岳母感冒发烧,多打几个电话,买点水果多过去看看,她一定很安慰

岳母生病了,积极办住院手续,付一些医药费,她一定很感动

岳母在家,多过去走走,多陪老人聊聊,她一定很开心

只要你演好尊老敬老的“大孝子”角色

日复一日,年复一年

岳母自然逢人就夸“我家姑爷,大的不敢说,但是在咱这小区那肯定是最好”

这个时候你离搞定丈母娘就只有一步之遥了

03要演好求进上进的“奋斗者”角色

女人跟你结婚有很多原因

可能因为你的爱,可能因为你的钱,可能因为你的才,可能因为你的潜力等等

不管嫁你的女人因为什么嫁给你

嫁你的女人的妈把女儿嫁给你

就是希望你能接替他们

照顾好她的女儿,给她女儿更好的生活

所以,作为男人,能功成名就那自然最好

即便奋斗几十年还是没有什么大的成就那也不要慌

只要我们演的好,一样能蒙混过关

不管能力怎么,首先态度要端正

要摆出一副很努力,很上进的样子

该学习要学习,该充电要充电

工作还是要有废寝忘食的时候

事业也要有忙到人憔悴的样子

工作要有,事业要有,梦想也要有

信心要有,责任心要有,上进心更要有

不管你真努力,还是真懒惰

一个浪子的样子坚决不能有

积极向上的工作生活态度必须有

要把自己演绎成一个正能量爆满的“奋斗者”形象

这样岳父岳母看到你是一个踏实上进的人对你也感到放心

到头来自己虽然一无所成

但是他们还是会认可你

顶多会说你的性格不适合做领导云云

如果你把上面三种角色都演好了,那么你肯定算一个够格的女婿

岳母满意,媳妇儿开心,你也快活,全家自然和谐美满

搞定岳母的套路一样适用于岳父

做一个好女婿的演技,一样适用于做一个好儿媳

新婚夫妇,一开始不习惯对方的父母

但是对方的父母就在哪里,不偏不倚,成了你的爹妈

那种陌生感自然难免

此时,你就需要演技,演好自己的角色

长久的保持高水准的演技

假以时日,你自然就习惯了

然后自然就成了对方父母中的好女婿好儿媳

然后,家庭和睦,生活自然会美满。

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