澳门金莎娱乐网站:重塑自己的这三年,在只有一次的生命里

儿子在看电视或自己玩的时候,经常冷不丁地来一句:“妈妈,我爱你”。我知道那是因为他看到什么,想到什么触发了他的焦虑,很小的时候,他曾有过在自闭边缘徘徊的经验。可那人人喜欢的“我爱你”,用时最多三秒钟,那就是三秒钟的爱。人可以花费生命去挣钱,而钱却不能购买个人丝毫生命,即使富如马云,也只能眼睁睁地看着自己生命的流逝。因此,从生命的角度来看,人没有贵贱之分。而爱的演绎,就是要分享自己宝贵的生命给所爱的人。曾因为“孝”带着浓厚的封建文化色彩,对此很不屑,始终相信自己的内心深处是深爱着自己的父母。再回首,才发现光有相信,不去分享自己生命给他们,那样的爱太轻飘飘了。年轻的时候,有那么多空余时间,却那么少地待在他们身边,忽视了他们眼神中渴望。自己大了才懂,他们需要的不是物质,而是儿女陪伴他们的时间。很多人哀叹生活平乏,没有爱情,这怎么可能呢?那个人与你非亲非故,素昧平生,却与你相依相靠,养儿育女,彼此分享着生命中最好的年华。那就是爱情最好的演绎。将来你蓦然回首,终会懂得爱情一直在你身边,从未离开过。其实我们所渴望的“爱情”,是一种新的爱情,那是符合人性和自由的,但并不是非如此不可。那种三生三世般的缘分,不可遇也不可求。相见,只为了看你一眼,人是自由的,博爱的,你若爱他,那么就不要害怕,不要矜持,不要被世俗束缚,不要相忘于江湖,也许只是那微不足道的一顿饭功夫,彼此的心就会被温暖包围。分享了生命,才称之为爱。孤独是生命的本质,而爱是对抗孤独最有力的武器,适当分享自己的生命给父母,给家人,给朋友,给周围的人,给自己,那就是爱父母,爱家人,爱朋友,爱周围的人,爱自己!11/7/2017

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by 洋葱头大了

图片来自昵图网

文/洋葱头大了

毕业之后,随着年龄不断的增大,相亲、结婚这些话题不断出现在自己生活中。和家人、亲戚、朋友的聊天也永远绕不开这些话题。因为毕竟已经到了谈婚论嫁的年龄。

       
还有两天就26岁了,总觉得可以做点什么。回顾了重塑自己的这三年,我到底学到了什么?

对于这个话题,毕业之后慢慢开始有了自己的看法,刚好最近看了教主的《用所有的存在与世界相会》,其中关于婚恋的那一部分让我开始真正静下心来去思考这所谓的“终身大事”。现在自己也25岁了,25岁,在大家看来就是谈婚论嫁的年龄。写下这篇文章,算是对自己过去感情经历以及对婚姻看法的一种梳理,这样可以让我之更加清楚的知道自己想要怎样的生活,想要和怎样的人在一起。所以,这篇文字送给即将25岁的自己,也送给所有在追求幸福路上的人们。

       
三年前,大学毕业。那时候考研失败,一个人回到了成都,什么都没有,很迷茫,找工作不顺利,遇到了很多艰辛…还没有跳出这样的泥沼,马上又失恋了,就在23岁生日那天。这一切就这么来了,压得我喘不过气。然后,每天沉浸在悲伤和苦痛里,多少个歇斯底里的夜晚,多少个躺在床上望着天花板一发呆就是几个小时的白天,多少个这样浑浑噩噩的日子让我感受不到天明与黑夜。那个时候吃饭也哭,走路也哭,坐公交也哭,在梦里也哭,半夜哭醒再被黑夜包裹…恩,这段失恋很痛,刻骨铭心的痛,痛到让我花了差不多快三年才不会梦到他而哭醒,痛到足可以让我把这个结痂的伤疤刻在心底一辈子。

01   关于爱情

       
最初的那半年尤其难熬,痛苦、压抑、失眠、悲观、焦虑、运动抑制、精神迟缓、兴趣丧失…我一度认为那段时间自己得了轻微的抑郁症,很多时候都感觉自己快撑不下去了。每天必须要看疗愈的书、看疗愈的电影、听疗愈的音乐、抄写疗愈的文字,还有每天写日记,把自己情绪和感受抒发在日记里,和自己的内心对话。也是从那开始爱上了书,爱上了电影,爱上了音乐,爱上了写字,这样的习惯一直保持到现在,喜欢这种感觉,尘世喧嚣,独得可以让自己寻找到一种安宁和平静的方式。

直到现在,自己的感情经历并不算丰富,大学毕业之前没有谈过一次恋爱。有的只是小打小闹的暗恋,再有就是高中的几次被追过的经历,只是不是自己的喜欢的类型,就断然拒绝了。当然也因为当时太年轻,面对这种事情有点不知所措,更没有考虑到对方的感受,拒接的方式有点直接,可能给当事人造成了伤害。不过,现在想想还是觉得有点可笑,当时的自己还是幼稚,不够成熟。

       
慢慢地,学会去寻找生活中小小的光亮。在电梯里偶遇一个小男孩对她妈妈说的几句暖心的话,在马路边看到没有双腿的男子依然坚强地爬行,在公交车上向司机问路时周围的阿姨叔叔们热情给我指路的模样…这些美好都在我的心里渐渐生出了温暖。心若向阳,无畏悲伤澳门金莎娱乐网站,。
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再后来,就是毕业之后经历了一次所谓的“初恋”,这是一段延续时间很短的感情,从真正开始谈到最后的分手不到100天。当然最主要的原因是因为“异地恋”,因为长时间不在一起,加上两个人工作都很忙,最后对方觉得累,提出了分手。分手之后,有一段时间自己的情绪也一直很低落。不过现在想起来觉得那时的自己真的太年轻,以为喜欢就可以一起,以为喜欢就可以不被现实打败。不过现在对于这件事自己也坦然了,我也明白了真正的爱情不是简单的喜欢就可以的,它需要的是两个人价值观的高度认同,两人愿意为对方做牺牲和妥协,愿意包容对方的不完美。

       
后来,开始运动,跑步、游泳。难受的时候就去流汗,把眼泪化作汗水尽情释放。运动产生的多巴胺能让头脑产生愉悦感,就让这种愉悦和伤感来一场激励的厮杀,然后再战胜它。

直到现在也没有再经历过所谓的“爱情”,虽然还是有被追过,但是因为对方和自己的价值观不同,因为两个人想要的生活不一样,最后拒绝了,不过不像小时候那样“绝情”,而是更加理性。而我也清楚地知道自己想要什么样的生活,想和怎样的人在一起,既然不爱,那么就选择离开,否则可能造成更大的伤害。

       
再后来,开始去旅行,用镜头演绎美好,把自己的时间和金钱尽可能多的花在旅行上。去一个陌生的地方,欣赏那里的风景,感受那里的风土人情…风景看得多了,心中自然山河辽阔。不走出去,你会以为周围就是整个世界,只有见过了更好的和更坏的,才明白眼前的那些根本就不是什么事儿。旅行让人扩展视野,增长阅历,内心也会变得明朗丰富起来。

现在,我也不会去轻易谈一段感情,我不会因为害怕孤单,迫于外界的压力仓促开始一段感情,因为我觉得那对两个人都是不公平的。无论现实如何,无论看到过多少原本海誓山盟的爱情最终走向破裂,我都始终相信爱情,我也相信只有两个对的人在一起才会产生真正的爱情。而就像教主在书中提到的“在只有一次的生命,我愿意将就”,我会等到那份属于自己的爱情。

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02   关于婚姻

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随着年龄不断增大,越到谈婚论嫁的年龄,周围的人,尤其是七大姑八大姨就越关心的你的终身大事。然后不停的有人打探“有没有对象”,然后不停地有人介绍相亲对象。有时候面对这些事情总是一笑过之,然后委婉拒绝,而有时候碍于面子见了面,但是因为自己不主动联系也就没有然后了。很幸运的是,在这方面,我的父母没有给我很大的压力,逼我去相亲,并且爸爸一直告诉我婚姻是一件大事,一定要找谈得来、可以过一辈子的人,所以他希望我自己去寻找自己的幸福。虽然我可以感受得到他们内心也是着急的,而我也知道他们的着急只是因为害怕我一个人过不好。所以,对于这件事我也只会和他们解释沟通,减少他们的焦虑。

            1 学会独处和独立思考

       
这三年我明白了孤独才是人生的常态,孤独有别于寂寞,孤独是指一个人独处,能够孤独的人一定是内心强大的人。曾经害怕孤独、鄙视孤独,然后遭遇孤独、被迫孤独,到现在接受孤独、享受孤独,学会如何和自己相处。在孤独中驯服了自己,才会懂得温柔。

       
孤独意味着静心,不管经历了多大的惊涛骇浪,当一个人独处的时候,学会平静自己的内心,读书、写字、冥想都是不错的方法。只有心静了,才能宠辱不惊,岁月静好。

       
孤独意味着归位,把你在外发散掉的能量,通过平心静气、思考学习后再次蜕变,重新汇聚成更大的能量。蛇在脱皮的时候,往往会选择在没有光线的地方

       
孤独意味着自由,自由的行动力、自由的意志力,你可以做任何你喜欢做的事情,你可以思考任何你想思考的东西。当你有了独立思考能力,就不会再人云亦云,你会有自己独立的判断。世间百态,有很多东西需要我们去思考,一定不要躲,想明白了你才会越来越通透,才会拥有那种理解一切事物之后的超然。而写字是梳理思路最好的帮手,文字是灵魂的逆光。

       
学会问自己问题,然后再去摸索和寻找答案给自己解答。永远保持好奇心,对自己产生疑问,对周边的人事物产生疑问,对这个世界产生疑问…然后去解答它。直到现在虽然做不到一日三省吾身,但是每天我都会去反思,反思自己的过去、态度、行为、语言、错误…不断的取得成长。我经常会用一个最简单的思考方法,wwh法,即what?why?how?——发生了什么?为什么会出现这样的情况?以后应该怎么做?不管对人、事、物,都可以套用,多问问自己这三个问题,再去思考答案。

         
生命的悲欢离合,除了在人世间,也在内心,游离与独在,获得饱满。现在的我,既能和朋友们嘻嘻哈哈,也能平和地和自己相处。生活,要动静结合、张弛有度。

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教主这本书中的有一段话让我很感动:

                  2 学会认识自己

        有一天,我在本子上写下了几个大字:我是一个什么样的人?

       
然后便坐在那里目不转睛地看着这几个字,很久。开始去头脑发散自己是一个什么样的人,去思考自己的性格、特点、优点、缺点…然后把想到的写在本子上。以后的日子每认识自己一点我就在本子上补充一点。当然,光自己认识自己还不够,我还会通过好朋友去认识自己,有时候他们能看到你看不到的那个自己,我会听听他们眼中的我是什么样子,但记住不是别人说什么你就认为是什么,他们说的只作为参照,自己去独自思考后结合自身再下结论。后来逐渐延伸到自己喜欢什么,想做什么这样的爱好兴趣,我都会把它们记下来,从而不断认识自己、发现自己,了解自己真正的内心。

       
除了身体,人还要多关注自己的心理变化,去正面认识自己的情绪。只有认识了自己,清楚自己真正想要的是什么,才能内心坚定,别人就无法轻易撼动。

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爱一个人不需要将就,嫁娶一个人,也不应该将就,不是因为孤独,不是因为年龄到了或者估计来自父母和社会的眼光,而委屈去爱、去结婚。爱和婚姻应该阿是为自我生命的完善,是生命品质的提升途径,是因为两情相悦,渴望朝朝暮暮在一起,渴望与对方共同生活,生儿育女,慢慢相伴老去。

                  3 学会爱自己

       
因为童年、少年一度在缺爱,缺乏安全感中成长,所以以前把爱情当成了全部,渴望被爱,把所要的爱全部都寄托到对方身上,不懂得爱自己,他来打破了冰山,我便倾我所有,以为的终点还没有到达,他却提前下了站。爱过,恨过,好在经过时间的打磨,总算看淡了许多,我不亏欠任何人,也无人亏欠我,一切的付出和接受都是双方心甘情愿的结果。现在回首,所有快乐和悲伤都已成历史,从此,我学会好好爱自己。只有学会了爱自己,你才会更懂得如何爱他人,别人才会来爱你。

       
买自己喜欢的东西,吃自己喜欢的美食,去自己喜欢的地方,做自己喜欢做的事…把它们变得更好,诚恳,不用太过用力。

      让阳光住进心里,即使行走在黑夜,我自光明。

        对自己忠诚,不伤人,不恨己,这般模样过活。

       
26岁,依然单身,但是我并不怕。我已经有能量爱自己,让自己的内心富足。但我依然期待爱情,相信终有一天这世界定也有个色彩斑斓的人,越过千山万水找你。他来,不是雪中送炭,而是锦上添花,是在你爱自己之外,多了个人爱你。在这个充斥着不安与凑合的社会里,愿我们最后都能嫁给爱情~

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其实对于婚姻,我也一直在思考一个问题,什么样的婚姻才是幸福的婚姻?什么样的人才能拥有幸福的婚姻。很多时候,我会发现周围的很多人把婚姻当做一种用来满足自己内在需求的工具,她们害怕孤独,以为结婚了有了另一半就不再孤独;她们想要过上富足的生活,以为嫁给一个有房有车的人从此就过上富足体面的生活。但是,他们不知道,真正的安全感来自于自己的内心,真正的财务自由源于自己的能力,而如果将这些寄希望于一段婚姻,他们也就失去自己,这样的婚姻也是不稳定的,迟早会出现问题,当婚姻破裂,这一切也终将会消失。所以一个真正好的婚姻是两个人决定一起分享各自的生活,彼此尊重理解和支持,而不是希望从对方那里获得什么,更不是试图把对方变成自己希望的样子。很多人把婚姻想得过于美好,以为结婚之后,自己就会开始一段全新的完全不一样的生活,对方会因为自己而改变,但事实上结婚之后,你还是你,他还是他,只是生活状态的改变,并不是和过去完全切换联系,你不会因为结婚而变成另外一个人,他也不会。

                    4 学会感恩

       
世界上除了生养你的父母有义务要对你好以外,其他人对你的好都不是理所当然的。别人对你好,那是善意,要懂得去感恩,别人不对你好,是人之常情,没什么可抱怨的。生命中遇到形形色色的很多人,最后能留在身边的很少,对家人、友人、爱人常怀感恩之心,不要觉得任何事是理所当然,永远看重别人所有的好,然后尽可能地去对他们好。

       
我感恩自己,生活有时候没有那么慈悲,总会不定期让你历练坚强。没有人会永远形影不离地陪伴着你,你也不可能总是向他人讨取安慰和依靠。成长永远都是一个人的事情,你若沉在低谷里,谁也拉你不起来,扭曲的自己也只有自己才能拧回来。从此,倔强深埋于心,温柔沉淀于身,柔软而强韧地活着。

        我感恩父母,人只有长大才会明白,家人永远是你生命中最重要的人。

       
我感恩走到现在还依然留在身边的朋友,前段时间看到一段话:在这个早已习惯渐行渐远的时代,相遇相知真的需要缘分和灵魂的契合,恋人如此,朋友,也如此。所以,我相信这不仅仅是缘分,还是因为我们之间还有一种化学效应在连接着对方,是懂和理解,因为懂得,所以珍惜

       
我感恩那些快乐和悲伤的日子,教会我成长。这三年,一个人做所有的事情,以前屁大点事就多愁善感,现在即便千山万水,也可以应付得来。一年一年的改变,都汇聚在心里。

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现在想起三年前的那个我,看着那个时候照片里的自己,读到日记里一步步走过来的自己,还是会心疼地饱含泪水,但,我更喜欢现在的自己,纯粹喜欢

       
三年,对我来说似乎是一个小的节点人总要学会告别,告别离去的人,告别过去…每隔一段时间给自己清零,清空了才能重新注满,此刻我选择给自己清零,然后进入下一个阶段去继续修行,遇见新的自己,发现更多的自己。

       
我会记住我生命中所有遇见的光和热,也会记得泥泞路上摔倒的日子,我很清楚地知道这个世界总是在日出和日落,并且永无止境。所以,不管生活赐予我什么,好的坏的我都欣然接受,然后继续炙烈地热爱着它。

       
我也深知自己还不够好,所以我会继续认真地去成长。真诚爱自己,爱他人,爱生活,爱工作、爱天地、爱自然,爱一切生命,爱所有我所爱……

        谢谢这三年,未来,多么值得期待。

        我会继续向阳生长,希望你也是。

所以,一个真正好的婚姻应该是由两个真正独立的人创造的,这个独立包括经济的独立和精神的独立。他们知道每个人都是独立的个体,所以不会要求对方为自己牺牲什么,但是因为喜欢,因为价值观的认同,他们愿意为对方做出妥协和牺牲,并且觉得这样做值得。当然,以上是我对与婚姻的理解。

03    给单身MM的三条建议

最后,这本书中的有些观点对我很有启发,结合自己的经历,我总结几点自己觉得比较受用的:

1.在还没有找到自己的“另一半”的之前好好爱自己,好好投资自己,让自己变得更美好。要相信一句话“你若盛开,清风自来”。只要你足够好,你一定可以找到足够好的另一半。当然,投资自己的方式很多:你可以多读书,读书可以开拓一个人的眼界,让一个人变得智慧;你可以学习理财赚钱,通过这种方式让自己早日实现财务自由;你也可以培养一两个爱好:跑步,旅行,画画,摄影,让自己变得更有趣。你还可以多喝有趣的人交流,发现不同的生活方式。总之,提升自己的方式很多,教主的这本书中也介绍了很多,并且都很详细。

2.如果你不愿意相亲,不想被逼婚,那你就要自己解决自己的终身大事,而不是一味地等待。不要以为你不做出任何努力,也可以像童话故事里面的公主一样,等到自己的白马王子。所以,想清楚自己想要和什么样的人在一起,然后去“他”经常会出现的地方,参加“他”经常会参加的活动,用这样的方式,找到自己“另一半”的几率就会大大提高。所以,解决婚姻大事最关键的还是行动。

3.面对家人的压力,多和他们沟通,尤其是父母,告诉你的生活现状,让他们知道你一个人也能过好生活。父母着急你没有结婚,往往是因为害怕你一个人过不好。如果你可以让他们知道你每天的生活,你积极的状态,他们会放心很多。就比如我,因为和父母没有生活在同一个地方,所以我会经常打电话给他们,告诉他们自己的生活,经常拍一些照片给他们看,也会告诉他们自己参加的一些活动,取得的一些成就,他们知道之后也会很开心。就像我会把自己参加马拉松的事情告诉父母,他们知道之后很支持,并且也很自豪,毕竟在他们身边参加马拉松的人毕竟很少。

我想把这三条建议送给还没有找到那个”TA”的单身MM们,当然也是送给自己的,愿我们在只有一次的生命里都能找到那个可以相守一生的人。

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