【www.9676933.com】发现爱情也分年龄,但愿你们不是

周末晚上,与三个韩国MM一起去韩国城的一家咖啡店喝咖啡。她们属于单身一族,同时,又属于追求爱情婚姻的一类。“W”MM多年来一直没有一次成功的恋爱经历,“H”MM刚刚与前男友分手三个月,“Y”MM几年前离婚,至今仍没有找到合适的伴侣。她们很想听听男士对于“爱情与婚姻”的看法。于是,这个永恒的话题一谈就是好几个小时,直到第二天早上。

经常会听到这样一些话:

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“W”MM:我根本不知道如何与他相处。

我很爱她,但并没有感觉到她爱我,这样不对等的关系该继续吗?

文/江左梅娘

Kylelong:男女相处,开始一定是激情,一种异性的吸引。然后就是交流,而且是相互发表对生活各方面的观点和态度,通过双方的努力,希望寻求一致。这是两个人继续交往的前提。至于哪一方应该主动,其实无所谓。有的人喜欢主动,有的人喜欢被动,只要相互合拍、相互适应就行了,这就是缘份。

热恋中,我很想粘着他,但他有时觉得很烦,怎么办?

婚姻,就像是两个咬合在一起的齿轮,你中有我,我中有你,谁也离不开谁,相互的融合。夫妻关系和谐的婚姻,两个齿轮配合的相得益彰,就算是没有润滑油,也运转得很流畅,这样的两个人在一起,是一种享受。而夫妻关系不好的婚姻,两个齿轮要么出现打滑,要么齿轮咬合不契合,不是你弄疼了我,就是我弄疼了你,让人倍受折磨。

“H”MM:我们的观点差别太大。

和人恋爱,我是奔着结婚的目的去的,但对方常会被吓走,是我的错吗?

夫妻应该是最亲密的两个人,是要一起生活一辈子的,所以,好的夫妻关系能让人身心都能得到愉悦和滋养,而夫妻关系不好的夫妻,则会让人想逃离,想挣脱,硬是凑合在一起也会让人身心俱疲,以致相互伤害。

Kylelong:男女之间的核心价值观要一致,这是两个人组建家庭的基础。观点差别太大,并不十分可怕,关键是两人交流之后,能够达成一致意见。也就是说,其中一个人必须放弃自己原来的观点。当然,那个放弃自己观点的人,也可以保留自己的观点,但在具体事情的执行中,还是以一个人的观点为主。这样才能考虑继续交往。

爱情真是奇妙的东西,没有爱情的单身汪觉得焦虑,但恋爱人士也是各种担忧。其实造成这种差异的原因可能是彼此对爱情的态度不同,换句话说就是,爱的方式都不在一个频道上。

不管是经过情投意合的恋爱,还是通过相亲才走到一起的两个人,结婚以后都是希望生活能够越来越好,想要这样的幸福,我们就应该避免这三种夫妻关系。婚姻中,这三种“夫妻关系”,会让人备受折磨,希望你们不是。

“Y”MM:我曾经很信任我的前夫,但他让我十分失望。

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1、索爱型的夫妻关系

Kylelong:在加拿大生活时间长了,个人的独立性比较大,在加拿大的亚洲女性几乎都有这种特点。而生活在亚洲的女性,大多数都具有较强的依赖性,这是亚洲文化决定的。你说你很信任你的前夫,但你前夫让你觉得有背叛你的行为。你有没有觉得自己与其他男士交往时,认为自己很能把握分寸,而认为你的前夫不是?比如说:你认为你的前夫属于“sit
around”,甚至“sleep
around”?那么,你有没有想过,你的前夫也许对你也有这样的想法或看法呢?

比如说,恋爱中,男生可能会因性而爱,但女生也许会更渴望对方的陪伴,是的,男女对爱情的态度不一样。

这种夫妻关系,一般是一方觉得自己为这段婚姻付出得太多了,结婚以后就会觉得对方应该加倍补偿自己才对,要不然心理就不平衡。于是认为付出多的那个人,在婚姻中就会不自主的向对方索爱。

“W”MM:你是说相互怀疑?但为什么两个人不能多为对方着想?

www.9676933.com,年轻时爱上一个人,见到ta瞬间心跳180,觉得可以为ta放弃全世界;成熟后爱一个人会更云淡风轻,也不会轻易付出。年龄不同,爱情态度也会有区别。

她当初为了爱情,远离了父母,跟随他来到了他的家乡,当时她眼里只有爱情,觉得自己和他是最般配的一对,她心甘情愿的远嫁,甚至不惜和父母决裂。

Kylelong:恋爱和婚姻中的男女,相互之间,开始是十分信任的。但随着交流的增多或深入,相互之间对于对方的需求也就越多,渴望了解对方也就越多;越是希望更多地了解对方,越是觉得对方值得怀疑。一个原因是因为两人相互了解是需要时间的,结果就是觉得对方不值得信任;另一个原因是对方不一定就是自己想象中的意中人,肯定有这样那样的差别。这就需要不断调整自己的心态。如果两个人都希望对方为自己着想,而不是自己为对方无私的付出,甚至让对方改变而达到自己所希望的那种“意中人”,相互怀疑就是不可避免的了。

本期报告将跨越性别和年龄差距去解读几种常见的爱情态度,看看不同性别、年代的人对爱持有怎样不同的态度。

她和他结婚以后,只要生活中遇到点稍有的不顺心,她就会发作,她认为他应该像恋爱的时候那样包容她,甚至比以前更要包容,因为她为这段婚姻付出得太多了。她说的最多的一句,“我为了你,都抛弃了自己的父母,你对我再好都补偿不了我!”

“H”MM:我的确是把自己所有的爱都给与他了。

态度 1:“啪啪啪”是爱的必需品

起初,他也是包容她的,他是爱她的。可是这样的次数多了,他也心生疲惫,觉得为什么恋爱时候那么温柔体贴的她,结婚以后却变成了一个“泼妇”的样子。

Kylelong:恋爱急不得,一下子给与太多,不一定就是好事。中国有一句俗话:爱情犹如煲汤,要慢慢熬。还有,你付出之后,希望得到同样的回报,但却很失望,因为对方没有给你同样的回报。这个原因是:两个人的世界观不一样,对同样问题的处理方式也不一样。他给与你的回报是另外一种,也许你自己没有感觉到。另一点要注意,爱的付出是无私的,是不需要回报的。如果一心要对方回报,那多数情况下是失败的。男人在感情方面远远不如女性那般细腻,比较粗放,但在关键时刻,可以看出一个男人是否真心爱你。

在测试人群中,大部分人的恋爱思想普遍较开放,对比女生,男生更认为爱可以因性而美丽,性、爱并非孤立存在,而是相互补充。

后来,他觉得这样的婚姻让他备受折磨,因为她的“索爱”,让他们的婚姻亮起了红灯。

“Y”MM:可我们结婚也有几年了,我越来越觉得他很陌生。

不同年代对性的看法也有区别,年龄越大,会更接受爱情里的亲密行为,在80后,这种对亲密的接受度达到顶峰

“索爱”很容易让被索取的一方不堪其重,也让索取的一方欲壑难填,这样两个人的心理上都会不舒服,这样的后果就是你不理解我,我不理解你,矛盾越来越深,都会有备受折磨的感觉。

Kylelong:很多人认为恋爱就是爱,结婚之后就是家庭。其实,恋爱只是婚姻的序曲,婚姻才是爱的开始以及相互了解的开始,而不是爱的结束,更不是相互了解的结束。因为两人在恋爱期间,都是极力表现自己优秀和善良的一面,而那些不好的东西,则是在婚姻或家庭之中才会表现出来。所以,结婚之后,才是两个人共同培育爱情的开始,直到白头。

其实有时性与爱是连在一起的,情到浓时拥抱、亲吻、上床等亲密行为能让感情升温,但你需要了解对方是否也持有这样的态度,如果对方保守,那你的亲密要求可能就会把ta吓走。

2、失衡型的夫妻关系

“W”MM:不知道为什么,他老是躲着我。

态度 2:希望Ta专属于我

婚姻就像一座天平,在允许的范围内可以倾斜,只要能稳定,那么这样的婚姻就是好的。反之,如果倾斜过度,失衡了,那也就悲剧了。所以,婚姻中,夫妻关系失去了平衡,两个人都会很难受,这样的婚姻就会让人备受折磨。

Kylelong:你希望了解他,你是用自己的方式,而不是他可以接受的方式。其实,我们每个人都有自己的私人空间,即使是恋人之间、伴侣之间。如果你们希望你们之间达到完全了解,要做到“心有灵犀”,这个是需要时间的。而在这之前,两个人是有独立性的。不可以这样认为:恋爱期间,就要改掉对方所有你认为是的“坏习惯”。因为婚姻是一种相互适应,而不是相互改变。尤其是,这些所谓的“坏习惯”,很可能在结婚之后才会表现出来。

占有欲并非女生专属,数据显示男生们就像霸道总裁,他们更害怕失去,很希望女朋友只对自己一个人好。

她嫁给他的时候,两个人还是很般配的,也许是幸福的生活麻痹了他,让他失去了前进的斗志。后来在她看来,他就是一个好吃懒做的男人,不求上进,只想安稳的过日子,可不上进日子能安稳得了吗?

“H”MM:依你看,我得放弃独立,依赖他?

而占有欲在各年代中差别并不大,但00后是最强的(毕竟年少气盛),而90后会更淡定、更有安全感。

她骨子里是一个很要强的女人,看到老公指望不上,她就挑起了家里的重担。有的时候,女人拼起事业来,不比男人差,经过几年的努力,她在事业上取得了很大的成功,而她老公依然还在原地踏步。

Kylelong:婚姻前后,两个人都是相对独立的。但婚后,两个人要一起创造一个属于你们两个人的“中心”。这个中心可以是家庭、孩子、爱情、事业等等,当然,也可以是两个人其中的一方。但两个人不能都以自我为中心,否则,一个家庭或婚姻有两个中心,是不可能有好结果的。至于是你依赖他,还是他依赖你,要看你们两人之间配合的默契,不一定就是“非此即彼”。

有些女生恋爱中时刻想要粘着对方,查看对方的手机,安全感极度缺乏;有些男生会敏感多疑,想掌控对方的一切,这些都是占有欲太强的表现。适度的占有欲是你在乎对方的表现,但过度了则会给对方压力,将恋情画地为牢。

慢慢的,她发现自己和老公对话都很难,自己说的他不能理解,而他说的自己又没有兴趣,她实在不明白,一个大男人为什么会变成这个样子,此时,她在内心里有些鄙视他,甚至有些厌烦他。

“Y”MM:女强人为家庭的中心又如何呢?

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其实像这对夫妻,他们就是没有能够共同成长,以致结婚以后,夫妻关系发生了失衡。婚姻需要经营,而共同成才就是最好的经营,婚姻中一个人拒绝成长,那势必就会造成和另一半的不匹配,能不折磨吗?

Kylelong:一般来讲,剩女基本上都是女强人,就像你们几位。因为结婚比较早的,在性格上比较随和,也就是说基本上属于以男人或家庭为中心的。当然,也有很多女强人结婚较早,她们只是比较早地找到了愿意以女人为家庭中心的另一半;或者说,她们比较早地处理好了家庭与事业的关系、愿意为家庭付出更多。如果有一天,你们能够找到一位愿意以女强人为家庭中心的另一半、或者你们自己能够考虑更多地为家庭付出,建立你们家庭的中心,那你们离美好的婚姻家庭就不远了。

态度 3:付出不一定有回报,最好有所保留

3、失信型的夫妻关系

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患得患失的态度在女生身上体现得尤为明显,她们对爱情的态度较悲观,不敢完全信任对方,怕希望越多失望越多。

婚姻和爱情最最赖以生存的基础是什么?信任!婚姻和爱情最大的敌人是什么?欺骗和背叛。所以婚姻中,一旦出现了欺骗和背叛,信任就会被打破,而没有了信任基础的婚姻,不管结果怎么样,都会让人备受折磨。

后记:我只记得这么多了,所以写下来,与大家分享。不过,写完之后,自己又觉得有问题:说了这么多,我是不是把她们的意思理解错了?

在不同年代,年纪越大这种悲观的态度就越少(毕竟见过大世面),相反,90、00后会想太多,对爱有所保留。

她和他结婚三年,两个人的感情还是很好的,她对他一直很放心很信任,在这个充满了欲望,诱惑无处不在的时代,她对他能有这样的信任,实属难得,也许他之前的所作所为让她很放心吧,她给了他值得信任的标签。

其实,有时看淡结果反而会在恋爱里更加轻松,只要彼此快乐,那么自己的付出就已经产生了价值,何必患得患失,担心对方占了便宜呢。爱情不是一场较量,又何必把它当博弈呢?

可是一个偶然的机会,她在他的手机里发现了猫腻,他居然背着她和别的女人聊天,并且聊得内容非常暧昧,当时她看到这一切的时候,她懵了,简直不敢相信这是她老公的手机。

态度 4:不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓

事后,他信誓旦旦的保证,他再也不会了。可她心里已经种下了一根刺,虽然她选择原谅了他,不原谅还能怎么样呢,总不能为了这个就离婚吧,毕竟离婚的成本和代价太大了。

恋爱中,测试人群大部分都在意未来的发展,也会想和对方发展长远关系,且持有这种想法的男生比例更高。

正是因为这样,她心里更加难受,虽然婚姻继续着,可她每天都在折磨着,她不知道这样的婚姻还能维持多久。

而以结婚为恋爱目的在00后占比最小,可以理解,毕竟人家还小,谈个恋爱还算早恋,何况结婚呢……

信任,就像一个花瓶,一旦打碎了,很难修复完好的。所以不管男人还是女人,最好不要去做让对方失去信任的事情。

执子之手、与子偕老是人类恋爱追求的最高理想,婚姻意味着彼此关系的稳定,也多了份责任。但有时婚姻是恋爱水到渠成的产物,并不用就奔着结婚去恋爱,这样很容易把对方吓跑。

好的夫妻关系是充满爱意,能够共同成长进步,同时又彼此忠诚信任的关系,只有这样的关系才能让每一个身处其中的人得到滋养与馈赠。

如果在恋爱里,你还觉得爱得很累,不懂对方在想什么,那你最好了解一下对方的爱情态度是否和你相差太大,因为年龄、性别都会造成爱情态度的差异。

无论你的夫妻关系属于上面的哪一种,都请保持足够的清醒认识,好好反思,好好修行,让你的婚姻朝着好的夫妻关系迈进。

如果你的爱情态度比较保守,ta比较开放,那ta的幸福可能会是你的委屈,长期下去隐藏的矛盾可能会随时火山爆发。

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爱情态度没有好坏,找到差异点并求同存异,才会把爱情引导到最舒服的状态。

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